Действие третьеНебольшая площадка перед замком. Гости сидят под открытым небом за дубовыми столами, челядь разносит угощение, чуть в стороне Ларс и Фруде фехтуют на деревянных двуручных мечах.
Ларс: А вот и не попал, вот и не попал, бе-бе-бе!
Фруде: Там ты ни разу не попал! А синяк на руке - так это я случайно сам под твой меч влез! Чучело косое!
Ларс: Кто чучело, я? Да ты... да я щас... (отбросив в сторону деревянный меч, кидается на Фруде с кулаками)
Фруде: Только не в глаз! Только не в глаз!
Оба бросают мечи и начинают мутузить друг друга.
Сняпсон: Разнять?
Бергман: Не, оставь, прикольно. Да и не покалечат они друг друга - все равно ж не попадут.
Входит Тадея. Она в Турином белом платье, которое трещит на бедрах.
Тадея (приманивая пальцем Сняпсона): Священник прибыл.
Бергман: Тадея, одумайся, зачем тебе Сняпсон?
Фруде и Ларс (поднимаясь и отряхиваясь): Тадея, не дури, он тебя недостоин!
Фрося (появляется незаметно, крадется, в лапках - небольшая склянка): Свадьбы не будет!
Стук в калитку.
Уле Айнар: Кого еще нелегкая принесла?
Калитка открывается и появляется Лучший биатлонист ХХ века. Он при параде, в своем любимом пиджаке и в валенках. Из голенищ торчат батоны колбасы, карманы пиджака сильно оттопырены - в них бутылки с пивом.
Уле Айнар: Сударь, к чему этот холестерин?
Лучший биатлонист ХХ века: Я вижу у вас тут свадьба, а какая водка без пива и закуси? Быстренько гуляем и все дружненько в Оберхоф. Карета и спонсоры ждать не будут.
Он выкладывает колбасу и пиво на стол и достает балалайку.
Лучший биатлонист ХХ века: Эх, гулять, так гулять!
Уле Айнар:О, сударь, а не сыграть ли нам дуэтом?
Он достает хардингфеле. Звучит мызыка Грига, перебиваемая мелодией "Светит месяц, светит ясный".
Фрося подходит к стоящим рядом Ларсу, Фруде и Бергману.
Фрося: Господа, у меня есть план, вы со мной?
Бергман: Я - нет.
Фрося: Почему, блин?
Бергман: Не хочу, блин. (
Отходит в сторону.)
Фрося (
Ларсу и Фруде): А вы?
Ларс: Конечно! Супер!
Фруде (
Ларсу): Помолчи. (
Фросе.) Сначала скажите, в чем суть вашего предложения.
Фрося: Ну так возьмите меня на руки, чтоб я могла сказать вам на ушко. Или наклонитесь ко мне хотя бы.
Ларс берет Фросю на руки, Фруде наклоняется к ней. Фрося начинает что-то им шептать.Лучший биатлонист ХХ века (
перестав играть на балалайке): Эй, эй, секундочку! Что там за секреты? Весь коллектив должен быть в курсе. Впрочем, чего от вас и ждать. Я, как вошел, сразу сказал, что не доверяю норвежцам и говорящим кошкам. Но никто меня не слушал!
Входят оба Чудова.Первый Чудов: Смотри-ка, кто к нам пожаловал.
Второй Чудов: Охренеть.
Входит Радистка Кэт. Она несет Фотографию Дефрана. За ней идет Ленок с арфой.Ленок: Что это тут у вас за концерт? Я тоже сыграю с вами (
Пытается играть на арфе нечто среднее между "Песней Сольвейг" Грига и «Что ж ты, милый, не пришел? Заблудился, что ли?»).
Второй Чудов: Охренеть.
Лучший биатлонист ХХ века (
Бергману): А что это ты, братец, такой кислый? Выпей пива!
Бергман: Не хочу, блин.
Лучший биатлонист ХХ века: Тогда водки.
Бергман: Не хочу, блин.
Лучший биатлонист ХХ века: А придется. (
Выливает на Бергмана целый стакан водки.)
Бергман стремительно уменьшается в размерах и превращается в мышь.Радистка Кэт (
с визгом вскакивает на стол): Ай, мамочкииииииии! Спасите! Помогите! Мышь!!!!
Уле Айнар: Не устраивайте сцен, леди. Вы сами были мышью буквально час назад.
Второй Чудов: Охренеть.
Первый Чудов: Послушай, Коля, с тех пор, как ты превратился в меня, ты что, все слова забыл, кроме «охренеть»? Довольно странно.
Второй Чудов: Сам дурак.
Первый Чудов: Охренеть. (
Подходит к Ларсу, Фруде и Фросе).
Первый Чудов, Ларс, Фруде и Фрося о чем-то шепчутся. Лучший биатлонист ХХ века направляется к ним, но запинается за ЛенкА с её арфой и падает личностью вниз. Оставленная без внимания у стакана с водкой Фотография Дефрана, делает еле уловимое движение и Лучший биатлонист ХХ века превращается в свою фотографию в рамке и с подписью: «Целую».
Все остальные замирают.
Сэр Уле Айнар: Кто, блин, вынул Винсента из иконостаса? Это же единственное место, где его козни могут нейтрализоваться. Сняпсон! Ты же отвечаешь за то, чтобы Фотография и Вечное Зло не сближались менее, чем на 5 метров!
Сняпсон: (
Фросе) Вот как бы сейчас дал больно (
выбирает место)… промеж ушей! Ты что это удумала?
Фрося: А нечего тут ходить и жениться каждые пять минут на ком попало! Я – твоя жена и развода тебе не видать как (
выбирает место)… моих ушей!
Оба Чудова (
рассматривая фотографию Лучшего): Охренеть!
Фотография Дефрана делает еще одно движение, Бергман превращается в Пихлера, Пихлер хватает за руки Хелену и Сандрин и, выстроившись клином, они стремительно улетают по направлению к Швеции. Дефран ржет.
Круглов становится Кругловым, радистка – мышью. Ленок начинает что-то нежно напевать, перебирая струны. Фруде, Ларс и Тура, подпевая, закрепляют чипы.Уле Айнар (
осматривая поле боя): Как у нас со злом? Все побороли или таки осталось?
Сняпсон: Все не все, но зла в этом мире, благодаря нам, стало на капельку меньше…
Уле: На какую капельку, Сняпсон? А на три ящика не хочешь?
Присоединяются к поющим.
Входит слуга.
Слуга: Сэр Уле Айнар! Там (
махает рукой в сторону заднего двора) прибыла фура. Разгружать?
Уле: Фура? Я не заказывал никакой фуры… Постой, а что в ней?
Слуга: Водка, сэр!
Уле: Сняпсон!!!
Фотография Дефрана заходится в гомерическом хохоте.Макс Чудов: Кошмар какой-то. Что ж нам теперь, придется выпить фуру водки?!
Круглов: Охренеть. То есть… Разумеется, нет. Лично я больше не прикоснусь к этому плебейскому напитку.
Макс Чудов: Но Фотография Дефрана сказала…
Круглов: Мне безразлично, что сказал этот кусок картона. Я больше в эти игры не играю.
Макс Чудов: Что так? Навроде ты говорил, что хочешь быть мной? И был же!
Круглов: Во-первых, не «навроде», а «вроде», деревня. А еще лучше - «кажется». Во-вторых, я пошутил. А в-третьих, какой смысл? Всё равно это не навсегда. Все постоянно во что-то превращаются. В глазах мелькает. Нет, либо мне предоставят Хеннесси, либо пусть подадут немедленно карету. Я уезжаю.
Макс Чудов (
злорадно): С печи на полати на кривой лопате.
Фотография Дефрана: Совершенно верно (
хихикает).
Круглов: Куда смотрит наш хозяин? Безобразие! (
Уле Айнару.) Примите меры, сэр!
Уле Айнар: Я уже дал распоряжение Сняпсону.
Круглов: А сами что же? Умыли руки?
Уле Айнар: Я не могу. У меня голова болит после этой проклятой водки. Последний раз я пил алкоголь лет 20 назад, а то и больше.
Круглов: Охренеть. Тьфу! Я хотел сказать - весьма похвально.
Появляется Тадея.
Тадея. Священник ждет. И платье вот-вот треснет по швам. Где мой супруг и повелитель?
Макс Чудов: Он занят.
Тадея: Чем?
Макс Чудов: Борется со злом. Кроме того, кошка Фрося еще не дала ему развод. (
Подумав.) Кажется.
Тадея: Так кажется или не дала?
Макс Чудов: И не дала, и кажется. Здесь вообще всем всё кажется.
Круглов: Где моя карета?
Макс Чудов: Задолбал ты со своей каретой. Неужели не понятно, что её не будет?
Круглов: Тогда пусть принесут Хеннесси.
Фруде: Задолбал со своим Хеннесси. Действительно, цаца какая! Я, может, тоже не пью ничего, кроме бокала красного вина на ночь. Но в меню здесь только водка, и я веду себя прилично: пью, что дают. Блин.
Круглов: Не смейте так со мной разговаривать, сударь! Пристрелю!
Фруде: Догони сначала.
Ленок: Мальчики, не ссорьтесь. Хотите, я вам на арфе сыграю? Или носки свяжу?
Круглов: Задолбала со своими носками.
Ленок: Ишь, как заговорил! Хам! Между прочим, ты, помнится, совсем недавно склонял меня к сожительству!
Круглов: Я передумал. Изыди! Не до тебя сейчас.
Тадея: Так как же все-таки со свадьбой?
Входит Сняпсон.Все: Ну что?
Сняпсон: Всё плохо…
Уле: С фурой?
Сняпсон: С фурой как раз все в порядке. Даже разгружать не пришлось. Мгновение – и она испарилась, а весь двор по колено во зле…
Чудов: как мне это знакомо… Вот у нас в деревне…
Круглов: Да задолбал ты со своей деревней…
Уле: Сняпсон, тут нужно думать. И по-моему, создались все условия для совершения нормального подвига, который останется или в веках, или в сердцах.
Круглов: или в печени…
Фруде: А все-таки интересно, кто же заказал столько зла? Для Фотографии Дефрана, это, пожалуй, мелко… Сознавайтесь! возможно, бить не будем…
Тадея (
неуверенно поглядывая по сторонам): Дык, у нас же свадьба! Гости там разные, священник опять же ж, челядь, собаки, мыши. И эта кошка!
Фрося: Сняпсон, а есть ли смысл менять приличную кошку, почти уже пантеру, на змеюку, да еще и без мозгов?
Уле: поздно пить "Боржоми". Сняпсон, надо думать!
Сняпсон (
устало): Между прочим, забыл сказать. Да, фура водки испарилась. И зло теперь разлилось. И получилось море разливанное. А за фурой стоит еще вагон водки. А за ним - маленькая тележка водки. И, кстати, не такая уж маленькая. Вы как хотите, а я столько не выпью.
Фотография Дефрана хихикает.Фотография Лучшего биатлониста ХХ века: Фигня вопрос. Я сразу так сказал. И если бы не происки врагов, которые меня сюда засунули, эта проблема была бы уже решена.
Все: Каким образом?
Фотография Лучшего биатлониста ХХ века: Эх, молодежь… Ничего-то толком не умеют. Вот я, помню, с температурой 47 градусов Цельсия выпил канистру водки и побежал эстафету. И победил! И мне за это дали одну из медалей, которые вы сейчас можете видеть на моем пиджаке.
Круглов: Фат и фанфарон.
Макс Чудов (
в сторону): Рыбак рыбака видит издалека.
Уле Айнар (
Фотографии лучшего биатлониста ХХ века): Вы бы лучше сказали, что надо делать, раз вы такой умный.
Фотография Лучшего биатлониста ХХ века: Отворите мне темницу, дайте мне сиянье дня… Дальше не помню. Неважно. Короче, выпустите меня из рамки, и я вам все устрою.
Ларс: Супер! А как вас оттуда выпустить?
Фотография Лучшего биатлониста ХХ века: Мне нужна моя волшебная шляпа. (
Сняпсону.) Принеси-ка, сынок.
Сняпсон: Я?! Откуда?! И почему опять я?! Чуть что, так сразу - Сняпсон, Сняпсон!
Фотография Лучшего биатлониста ХХ века: Здрасьте пожалуйста! Весь этот опус кто-то не шибко умный назвал «13 подвигов Сняпсона». Название, конечно, безобразное, потому что подвиги могу совершать только я, но хоть шляпу найди. А то уволю.
Макс Чудов: Допустим, шляпу мы найдем. И дальше что, Александр Иванович?
Фотография Лучшего биатлониста ХХ века: Друзей позову, цыганский хор с медведем! Такой банкет закатим, что этому (
кивает на Фотографию Дефрана) придется еще в магазин бежать. Делов-то, как в женской бане.
Уле Айнар: Хм… Звучит заманчиво.
Круглов: И даже, как ни странно, правдоподобно. (
Сняпсону.) Отправляйтесь искать шляпу.
Сняпсон: Да где искать-то, блин?!
Фотография Лучшего биатлониста ХХ века: Тебе лучше знать. Ты же ей накрывался еще в первом подвиге. Так что наверняка где-нибудь рядом с ботинком.
Фотография Дефрана (
хихикает): Её там нет давно.
Все: А где она?
Ленок: А я знаю! Могу дать волшебный клубочек, и он приведет к Шляпе.
Все: Давай!
Ленок: Не так быстро. Я дам его только тому, кто станет моим следующим бойфрендом.
Все мужчины: Фигня вопрос! Если на часок - мы все согласны!
Ленок: Но почему же только на часок, мальчики?
Мальчики: Там видно будет. (
Водят вокруг нее хоровод, поют: «Каравай, каравай, кого хочешь, выбирай».)
Фотография Дефрана (
хихикает): А ну-ка, отвалите от нее все! Ленок будет моей! (
Хихикает.)
Ленок: Еще чего! Зачем это?
Фотография Дефрана: Дура! Я - Абсолютное Зло!
Ленок: И чё?
Фотография Дефрана: Чё, чё! Дура! Тебя я, дуру с арфой и носками, возьму в надзвездные края, и будешь ты царицей мира, подруга вечная моя! Без сожаленья, без участья смотреть на Землю станешь ты, где нет ни истинного счастья, ни долговечной красоты, где…
Ленок (
перебивает): И чё?
Фотография Дефрана: Что «чё»? Ты что, несогласна?!!!
Ленок: Как сказал бы Колясик, разумеется, нет.
Фотография Дефрана: Но почему?!
Ленок: А на хренА мне без хренА, когда с хреном до хренА?
Фотография Дефрана: Дура!!!
Все, кроме Фотографии Дефрана, хихикают.
Тура: Я тута!
Фотография Дефрана закатывает глаза и хрюкает.Сняпсон: Подождите! А если я найду утерянную шляпу, это будет считаться подвигом?
Фотография Лучшего биатлониста ХХ века: А то!
Сняпсон: (
ЛенкУ) Мадам, я согласен быть не только Вашим бойфрендом, но и мужем. (задумчиво) Де жа вю, что ли?..
Фрося: Ой, де жа вю!
Тадея: Так священник же, блин! Кольца! Водка! Челядь! И эта кошка…
Тура: Кто, сильный, сможет
Взмахом рук
Сей разорвать
Порочный круг?
Все переглядываются. С лестницы к ним спускается хозяйка замка.
Натали: Ой... У нас гости? Ты б хоть предупредил!
Уле Айнар: Не виноватый я, они сами пришли. А ты как тут снова оказалась?
Натали: Не знаю... снилось, что я отсюда то исчезаю, то снова тут...
Сняпсон: Мы боремся с мировым злом.
Натали: То-то я чую, шнапсом тянет. Что у вас тут за мировое зло?
Лучший биатлонист прошлого: Фотография Дефрана, фру. Но не беспокойтесь, сейчас я в два счета с ней справлюсь. Рота автоматчиков и два вертолета уже в пути...
Натали: Фотография Дефрана? Она вам досаждает?..
Лучший биатлонист прошлого: Посмотрите, какой бардак она устроила в ваших владениях?
Натали: Да, кошмар, на полдня уборки...
Круглов: Этот недостойный превратил меня в Чудова!
Натали: А вы не рады?!.
Фрося: Я чуть не лишилась мужа!
Натали: Сняпсона? Так это был бы только плюс...
Ленок: А мое желание криво сбылось!
Натали: Ты запросто исполнишь его сама!
Уле Айнар: Господи, как он меня задолбал...
Натали: Что?!. (с размаху кидает фото Дефрана в костер)
Фотография Дефрана: Нет! Стойте! Так нельзя, это не по правилам!.. А-а-а-а--а! (матерясь по-французски, стремительно сгорает).
Водка испаряется, Фрося становится обычной кошкой, грозовые тучи над замком расплываются в разные стороны. Мировое зло побеждено. Гости пьют безалкогольные напитки и веселятся..
Лучший биатлонист ХХ века (В сторону): Эх, басурмане нерусские, какую водку зазря испарили! "Русский стандарт"! "Абсолют"! Вандалы.
(С отвращением пьет "Жигулевское" и закусывает колбасой. Сняпсону): Ну, а ты чего теперь такой кислый? Выпей пива, все равно больше ничего путного нету.
Сняпсон: Спасибо... Да, сегодня явно не день Сняпсона (
криво улыбается). Подвиг-то я так и не совершил. Его совершили за меня.
Макс Чудов (с удовольствием попивая чай с башкирским медом): Не горюй, у нас вон Ленок на выданье.
Уле Айнар (С удовольствием попивая дистиллированную воду): Зачетная идея.
Круглов (С удовольствие покуривая "Гавану" и потягивая через соломинку кефир из высокого бокала): Как ни странно.
Фруде: Да. Женитесь на ней, и вам это зачтется как подвиг.
Ларс: Да-да! Супер!
Сняпсон: НЕТ!!!!
Лучший биатлонист ХХ века (Очень оживившись): Давай-давай, не безобразничай. Я, так и быть, даю согласие быть посаженным отцом на свадьбе. (
В сторону.) Эх, погуляем всё-таки, как люди. (
Смачно шлепнув пониже спины плачущую Тадею): Не реви, я возьму тебя в посаженные матери. Собирай давай пиво и колбасу, не пропадать же добру. Ну, быстренько, быстренько. Сама-сама-сама.
Сняпсон: Нееееееееееееееееееееееет!!!!!!!
Ленок: ДА!!! (
Берет его за ухо и тащит в ЗАГС. За ними, всхлипывая, плетется Тадея, нагруженная пудовыми авоськами с пивом и колбасой. Последним, посмеиваясь, идет Лучший биатлонист ХХ века и играет на балалайке "Свадебный марш" Мендельсона).
Все остальные: Уф!....
Занавес.